¿Liberación? 1

Estoy atormentada.
Es la primera vez que no huyo de mi problema, y aunque empecé haciendolo, de pronto me doy cuenta de que esta vez tengo que plantarle cara, porque sino va a estar presente toda la vida.
Me han dicho que escriba, aunque sean frases sueltas, eso libera, DICEN.

Liberemonos.

Es duro, debe ser un proceso lento, complicado, feo, doloroso, horrible. Son malos momentos en los que uno se da cuenta de que estamos solos aquí.
Es duro no poder confiar en quien siempre has confiado, es duro ver como pierdes a quien más quieres, es duro que esa persona te decepcione.

Es el momento más amargo que estoy pasando, y no por el hecho en si, creo que lo que me mata es que parece no acabar nunca...
Duele.
No puedo vaciar mi cabeza. No puedo.
No se como hacerlo.
¿Tenemos alma? A mi me duele algo por dentro... Alma, corazón, lo que sea...
Impotencia.
Solo me queda entregarme al tiempo.
El tiempo todo lo cura. DICEN.
Y mientras el tiempo decide si me cura o no, mi vida se convierte en un caos, mi cabeza no va como debería porque está saturada, y algo que duele, duele hasta el exceso, me atormenta.

Cuando una puerta se cierra se abre una ventana

Lo primero que veo tras abrir mi blog después de tanto tiempo es un comentario para moderar... "¿Te has casado?"
Es curioso, porque justo me ha pasado todo lo contrario.
No lo he pasado mal, pero tampoco lo paso bien.
En cierta parte se veía venir ¿no?
La vida es así...

Echo de menos todo.

De pronto lo que debe ser normal es lo que me sorprende y alreves.
No se que quiero.
No se que siento.
De pronto hoy no se nada de nada.
Solo tengo un sentimiento que no se detectar, no es normal, no lo reconozco, estoy perdida.
Se que nada volvera a ser como antes, se que lo que siento no esta bien, se que no me gusta.

Cuando todo es desconocido solo se puede tener curiosidad si el presentimiento es bueno, o miedo.
Este sentimiento no deja lugar a dudas... Debo tener miedo, porque no se cual es, no se cuanto dura, no se las consecuencias, pero si se que no me gusta, incluso duele.

La vida cambia, cambia muy deprisa.
Hoy mi vida es otra.
Hoy no soy yo la que vive esa vida.
Hoy no se quien soy.

Ansío intensidad

Hoy no tengo nada que escribir, no tengo nada que contar.
Ultimamente tengo muchos días así, que pasan sin más, sin tener nada especial, sin aportarme nada.
No sé si esto tendrá que ver con ausencias o habituaciones. Me gustaría pensar que no. Pero desde dentro no dejo de oir gritos, gritos que me dicen lo contrario, gritos que yo misma enmudezco porque no quiero oirlos.
Es difícil aceptar los finales de las cosas, es difícil ver cómo algo desaparece, verlo caer poco a poco resbalando entre tus dedos, y no poder cogerlo, no poder retenerlo, es como intentar coger agua con las manos y los dedos separados.
Algo muy grande, enorme, se reduce a la mínima expresión. De pronto llega el frio.
Con suerte, mientras aún estás escuchando el portazo, ves como a lo lejos se está abriendo una ventana, pequeña, pero ahí está...
Yo estoy viendo la ventana, pero la puerta todavía no está cerrada.
En este lado de la puerta está todo, lo más importante, haciendose cada día más y más pequeño.
Al cruzar el umbral, llega el frio, la soledad, la tristeza, el miedo, la indecisión...
Si miras más allá, a través de la ventana ves como espera impaciente la intensidad.

¿Que voy a hacer contigo?

Y no se lo pregunto a los demas, me lo pregunto a mi misma.

Apareces tu, que ya te habias ido, y de la forma mas sincera, mas tierna, y mas alejada a lo que yo pensaba de ti... Vuelves.
Con la intensidad de la noche confundimos todo... Se traspasa el limite, pero luego decidimos olvidarlo, no quieres que arriesgue, crees que no eres suficiente razon para correr el riesgo, para dejarlo todo atras, o quiza simplemente no confias en que esto sea real, en que esto pueda ser lo que buscas, lo de aquel amigo tuyo que quedaba en anecdota...Krauss.

Y la verdad esque es cierto, y te lo agradezco, porque es curioso que tu seas la cordura en todo esto y no alreves, porque tu me intentas proteger de mi misma, de mis locuras y de mis indecisiones. Alguien tiene que ser el adulto coherente. Tu lo sabes, sabes todo.
Decias que seria dificil... lo que no sabias, ni yo tampoco, esque seria dificil para mi, que no dejo de pensar en aquello de que el que no arriesga no gana, y que aunque sea lo coherente nunca sabremos si lo correcto.

Tu dices que seguiras con tus cosas y atento a lo que pase, pero sin embargo, has desaparecido, no estas ahi, y yo solo te pedi eso, que siguieras siendo lo mismo que habias sido hasta antes de esa noche, antes de la sinceridad y la intensidad que nos dio tanta magia.

Yo estoy aqui, esperando sin saber que, esperandote.
Escribiendo para despejar la mente, para no volverme loca, para que sigas siendo lo de siempre y no te conviertas en una obsesion.

Y eres el tercero o el cuarto que pasa por aqui.... y no la primera vez que lo haces, y hasta ahora nunca he podido hablar de el, ¿Que tengo que hacer conmigo?

De lo real y lo irreal

El otro dia hablaba con un compañero de clase al que no veo desde hace años, nuestra actual relacion podria decirse que empezo hace unos meses cuando a traves de una red social nos reencontramos, y es curioso como, aun siendo conocido, a mi me parece hablar con alguien que no forma parte de mi vida, es como si en vida real no existiera... (en cierto modo pasa lo mismo con esto del blog...) Parece que al no verle todos los dias, ni compartir muchas amistades, me siento mas libre de contarle cosas que a gente que veo a diario, no se si esto es comun, o soy yo, que me pasan este tipo de cosas jajajaa.
Le comentaba como la gente que me rodea, cada dia esta mas vacia por dentro, una cosa tan humana como preguntarse sobre de donde venimos, a donde vamos, o que pasara tras la muerte, es algo que a mi entorno parece no interesarles para nada, viven el dia de hoy, y se preocupan solo de lo terrenal.... ¿Tantos problemas tenemos como para no pararnos a pensar mas alla de lo cotidiano? ¿Porque no se plantean nada que no sea cotidiano, terrenal y aburrido?
Muchas veces me parece mas interesante quedarme media hora pensando en mis sentimientos, en que es lo que realmente me ofrece la vida mas alla de lo material, que en la ropa que me pondre al dia siguiente, o que han hecho los demas esa tarde...
No se si alomejor es un poco que la gente es inmadura (me gustaria pensar que si...) o si realmente no se plantean nada y estan vacios por dentro.
Ayer le decia a este amigo, que para mi es como un diario que me contesta, porque le cuento cosas y hablo con el de cosas diferentes, y la verdad esque me gusta que todavia haya gente que piensa este tipo de cosas, gente que va mas alla de lo cotidiano, de la aburrida rutina.
Por otro lado, a veces me da cosa hablar con este chico, porque no eramos realmente amigos, y tampoco quiero que piense que nuestra conexion por decirlo de alguna manera, va mas alla de la amistad (ciberamistad mas bien...) Aunque no se en que manera puede ser interesante que exista tal conexion entre dos personas que casi no se conocen.... Ni tampoco se en que puede derivar todo esto.... ¿Que opinais? ¿Puede haber una relacion de amistad en la que hablemos, nos riamos, y nos contemos cosas como muy profundas sin que esto tenga consecuencias sentimentales por ninguno de los lados? A mi me gustaria pensar que si...
¿Creeis que precisamente si lo pasamos al aspecto de la realidad, de lo cotidiano, es cuando todo esto dejaria de ser algo virtual para convertirse en algo mas alla?

No se como estara todo esto explicado porque ni siquiera en mi cabeza hay orden para todas estas cosas... Pero espero que alguna conclusion saqueis y me deis vuestra opinion jaajaja.

No quiero soñar mas contigo

No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo No voy a soñar mas contigo

¿Pero que me pasa? No voy a soñar mas contigo.
Como me gustaria que haciendo esto, se acabase de verdad...
¿Alguien tiene algun remedio para dejar de soñar con una persona? y no hablo de soñar despierta, digo durmiendo, mi cabeza despierta parece haberse olvidado, pero cuando me duermo... ahi esta, vuelve. ¿Que tengo que hacer?